2021-01-01

욕심을 버리는 한 해가 되자.

올해에는 내 성격(조급한 마음, 예민한 마음, 서두르는 마음)을 고치자.

2021-01-02

새벽 배포 작업을 마쳤다.

2021-01-05

일단 결정했으면 오래 붙들고 있는 거, 대단한 능력이다.

2021-01-09

조급해하지 말고, 중요한 일을 제일 먼저 하자. 급한 일보다 중요한 일 먼저. 어렵지만 해보자. 할 수 있다.

지난 6개월을 돌아보니 와장창 실수 대행진과 자신감 폭락 뿐이었던 것 같은데, 가만히 생각해보니 좋은 일도 많았다. 내 두뇌가 안 좋았던 것들만 과장해서 회상하는 것 같다.

좋았던 일, 즐거웠던 일을 떠올리자.

2021-01-13

퇴근길. 윌라로 오디오북을 듣고 있다. 가입하면 한 달 무료. 넷플릭스 창업자 마크 랜돌프의 "절대 성공하지 못할 거야"로 첫 책 시작. 되게 흥미로운 제목인데 처음 온라인 비디오 배달 사업 구상을 할 때 랜돌프의 아내가 웃으면서 “절대 성공하지 못할 거야”라고 했던 말에서 나온 것이라 한다.

2021-01-14

불량 모니터 반품하고 새 모니터를 사서 설치 완료. 잘 나오니 상쾌하다. 좀 피곤하긴 하다. 책상과 방은 난장판이 됐다. 이제 치워야지.

2021-01-15

유튜브 "인기"를 눌러보면 재미없을 것 같은 영상들만 줄줄이 나오는데 내 취향이 트렌딩에서 많이 떨어져있기 때문인 것 같다. 아무리 스크롤을 내려봐도 보고 싶은 게 전혀 없음. 한편 홈은 내가 자주 찾아보는 영상과 비슷한 영상을 많이 보여줘서 별로 신선하지 않다.

새로운 영상을 발견하려면 어떻게 해야 하나? "최근 인기 동영상"도 쭉 내려 봤는데 모두 내 취향과 전혀 맞지 않아서 클릭하고 싶은 영상이 없다.

2021-01-16

어렸을때부터 게임을 참 좋아했고 아직도 게임을 많이 하고 싶은데 그러면서도 게임이 전혀 하고 싶지가 않다. 게임을 하면 불안할 것 같고, 마음이 초조할 것 같다. 내가 자기계발로 인한 불안감에 빠진 상태인 것 같다.

작년 7월 무렵부터 급격한 기억력 저하로 엄청난 스트레스를 받았는데, 최근 동료들에게 털어놓고 나서 마음이 조금 편해졌다. 동료들은 업무 스트레스 때문에 그런 거 아니냐고 걱정해주시던데 음 뭔가 부정적인 루프가 있었던 듯.

2021-01-24

오후 2시부터 3시까지의 낮잠이 몸과 마음의 건강에 도움이 되는 것 같다. 하루에 30분 이상 낮잠을 자려면… 회사를 다니면서는 힘들겠구나. 점심시간에 20분 정도 잠깐 자는 수 밖에는 없는 걸까.

2021-01-31

가슴이 답답하다. 나에게 부족한 것만 자꾸 생각하는 나날이다. 내가 이미 갖고 있는 것들, 행복한 것들을 생각하자. 나는 지금도 행복하다.

2021-02-05

FireFox의 vim 플러그인인 Tridactyl 을 쓰기 시작했다.

2021-02-11

산의 심장이자 보석 중의 보석인 아르켄스톤을 빌보 배긴스가 훔쳤을 거라고 의심한 소린이 빌보를 돌려세우자 빌보가 도토리 하나를 들고 있었다는 사실이 드러난 장면을 좋아한다. 고향에 돌아가면 이 도토리를 심어 나무로 기를 거라고 대답하는 그가 기억에 오래 남는다.

이때 빌보 배긴스가 진짜로 아르켄스톤을 간직하고 있었지만 어떠한 탐욕도 없었다는 것이 절묘한 점. 그러나 그렇게 순수한 마음과 우정을 지닌 그가 샤이어로 갖고 간 것이 골룸에게서 훔친 절대반지라는 것이 아이러니하다.

2021-02-13

개인 프로젝트 안 한지도 너무 오래됐다. 집에서 퇴근 후에도 회사 일만 하고 있는 자신을 인지할 때 현타가 오는데 뭔가 다시 몰두할 만한 걸 시작하고 싶다. 요즘은 그냥 블로그만 하네.

2021-02-19

"칭찬은 고래도 춤추게 한다"라는 말을 들을 때마다 생각나는 것이 있다. 아마 사기꾼은 다른 사람을 조종하기 위해 칭찬하는 스킬부터 익힐 거라는 거.

2021-02-20

듀오링고 777일 달성.

하루에 한 번씩은 블로그에 글을 쓰거나, 문단 하나 정도를 추가하거나, 있던 글을 수정하거나, 적어도 오타라도 찾아서 고친다. 이게 벌써 3년이 넘었네… 이젠 개발보다 블로그 관리가 더 재미있다.

생각해보니 그냥 블로그에 글 쓰고 오타 찾아서 고치고 하는 게 내 가장 큰 개인 프로젝트인 것이다. 별 거 아니지만 내가 행복하니 됐다.

2021-02-25

오늘은 너무 힘든 날이었다. 삶이 고단하다. 그러나 힘내야지.

불평하지 말자.

2021-03-01

귀멸의 칼날 무한열차 보고 왔다. 막바지에 눈물 펑펑 쏟았네.

2021-03-04

제대로 일하고 싶다 좀

2021-03-06

하루에 딱 한 가지만 하려 해야지. 여러 가지 하려다가 한 가지도 못 해내는 날이 수두룩하다.

2021-03-08

동료들과 이야기하다 내가 입사한 후 업무와 별개로 팀을 위해 내가 가장 노력했던 건 팀에서 관리하고 있는 코드의 하한선을 높이는 활동이었다는 것을 깨달았다. 그리고 상당한 수준으로 성공했다는 것도 깨달았다. 은연중에 알고는 있었지만 어쩌다 표현을 하고 보니 확 와닿았다. 해낸 것이다.

환상적이라거나 엄청 멋있는 일을 한 것과는 거리가 멀었다. 그러나 내가 한 일은 분명 가치있는 일이었다. 지난 1년 4개월은 헛되지 않았다. 조금 감동했지만 좀 더 생각해보니 엔지니어라면 당연히 해야 할 일이었다.

내가 해야 하는 업무와 별개로 그 하한선을 천천히 높여가는 같은 일을 다시 해야 한다면 더 잘 할 수 있을 거라 생각한다. 이미 해봤으니까. 어느 팀에 가건, 어느 회사에 가건 더 잘 할 수 있다고 생각한다.

내가 평생 바라는 것은 무언가를 해내는 사람이 되는 것이다. 나는 내 단점도 아주 잘 알지만 그래도 내가 만족한 하루를 얻었으니 오늘은 스스로를 축하하고 칭찬하며 잠들 수 있겠다. 걱정도 근심도 많은 요즘이지만 적어도 오늘 저녁 퇴근하는 동안 나는 내가 바라는 인물에 가까운 사람이었다.

2021-03-12

같이 일하는 동료가 나한테 잘해주면 내가 잘나서 그러는 게 아니라 그 사람 인품이 좋아서 그러는 것일 가능성이 높다는 것을 잊지 말자. 그리고 고마워할 줄도 알자…

고맙다고 말할 타이밍 놓쳤다고 잠자코 있지 말고 꼭 말해야지. 쑥쓰러워도 말할거야.

2021-03-16

듀오링고 800일.

2021-03-18

회사는 내가 시니어이길 바라는데 내가 생각하는 나는 시니어가 아니고… 조금 우울하군. 하지만 최선을 다 해야지.

2021-03-19

  • 온라인이건 오프라인이건 남을 무시하는 말을 하는 습관이 있는 사람을 조심해야 한다. 혹시 내가 그런 사람이 아닌지도 늘 생각하자.
  • 언젠가부터 휴대폰으로 게임을 전혀 하지 않는다. 다른 사람들도 그럴까? 일단 내 경우엔 유튜브와 전자책 앱이 게임 앱을 완전히 대체해버렸다.

2021-03-21

난 코딩하는 것보다 생각하는 것, 생각하는 것보다 공부하는 것을 더 좋아하는 것 같다. 충분히 생각하지 않고 바로 손을 올려놓는 코드 작성은 나에게는 그닥 속도가 안 나는 것 같다. 예전엔 안 그랬는데 이젠 성향이 바뀐 것 같기도 하다.

2021-03-23

김창준님의 더 많은 일을 하면서 더 빨리 하기는 벌써 꽤 오래된 글이지만 언제 읽어도 용기와 영감을 얻는다. 특히 나처럼 공부하는 사람에게 너무 좋은 글이다.

2021-03-26

10년 후에 나는 어떤 일을 하고 있을까? 지금 무엇을 해야 10년 후에 후회하지 않을까?

2021-03-28

명료하게 생각하고 싶다.

알고 있다. 내가 나 정도면 조금은 잘 한다고 할 수 있겠지.. 싶을 때가 제일 위험하다는 것. 다만 요즘 못하는 게 너무 많아서 시시각각 자괴감이 드는데 이런 하나의 감정이 몹시 소중한 것이다. 내가 코딩도 못하고 이것도 못하고 저것도 못하지만 이거 하나는 그래도 조금은.

그래서 회사생활이 두렵다. 어떤 마음가짐을 갖고 일하는 것이 좋을까? 떠날 곳이라 생각하고 일하는 것은 자본주의 사회 속 현대인의 상식이지만, "마지막 회사"로 생각하고 "내 회사"로 생각하고 일할 수 있는 곳을 과연 언젠가는 만날 수 있게 될까. 그런 회사는 만나는 것일까 만드는 것일까.

지금 회사로 이직하던 날 생각했다. 여기서는 얌전히 있지 말자. 그랬더니 회사가 바뀌어갔다. 나 혼자만의 힘으로 된 것은 아닐 것. 회사가 바뀌어가는 과정에 내가 입사했기에 그렇게 보인 것일 수도. 설령 인과 없이 수반된 사건이라 하더라도 내 행동에 따라 환경이 바뀌어가는 경험은 놀라웠다.

행복한 경험이다. 주목을 받게 되니 하는 일도 조금씩 바뀌어간다. 시선과 기대가 느껴진다. 회사에서 말을 가려 하는 것은 당연한 일이지만 한두 번씩 더 생각하고 말하게 되었다. 더 신중하게 행동할 수 있으면 좋겠다. 품위에 대해 생각한다. 장인의 품위를 갖고 싶다. 품위있게 일하고 싶다.

회사원으로서의 나는 일을 더 잘 하고 싶을 뿐이다.

2021-04-04

재미는 평균적으로 친절하고 재치있는 동료들에게서 얻는 경우가 더 많았다. 친절하고 재미있고 건강한 표현을 사용해 말을 하는 동료들이란 얼마나 소중한지.

하지만 지구상 어디엔가는 정말 재미있는 일을 하는 회사가 있지 않을까. 그런 회사를 한번은 다녀보고 싶다. 그런 회사는 어디에 있을까. 아 이런 생각을 하니 너도나도 자기네 회사가 재미있을 거라고 하는 거구나.

2021-04-05

스스로 자기 인성 나쁘다고 자랑스럽다는 듯이 말하는 사람과 어울릴 생각은 없다. 돌아보면 평생 너무 많은 시간을 그런 사람들에게 허비한 것 같다.

2021-04-06

마켓컬리 채용 설명회 라이브 유튜브에 출연했다. 나는 1:12:40 즈음부터 나온다.

2021-04-10

남들 다 하는 것 같다고 나까지 할 필요가 없었던 것들을 생각한다.

2021-04-15

나는 생각보다 중요한 사람이 아니며 주위 사람들은 내 생각보다 나에게 별로 관심이 없다는 것을 깨닫은 것은 중요한 일이지만 너무 잘 깨달아도 문제인 것 같다. 하지만 이걸 너무 늦게 깨달아도 곤란.

2021-04-24

스마트 민방위 교육을 들었다.

2021-04-27

4월 24일부터 Jim Gray의 1981년 The Transaction Concept: Virtues and Limitations를 읽고 있다. 유머러스한 설명이 있어 참 재미있다. Jim Gray의 실종이 안타깝다.

2021-04-28

자신을 프로라고 생각하고 프로답게 행동하자.

2021-05-01

전직장 여기저기에 문구가 붙어있었다. "나도 누군가에겐 회사다" 회사를 욕하는 사람들을 살펴보면 회사가 싫기보다는 상사나 동료가 싫은 경우가 꽤 있다는 데에서 착안한 문구라고 기억. 나도 누군가에겐 회사일 수 있으니 주위를 돌아보고 언행을 신중히 해야 한다. 회사는 나만의 공간이 아니다.

특히 회사 내에서 영향력을 가진 사람이라면 더더욱 주의해야 한다. 내가 던진 농담 한 마디는 내가 던진 "웃자고하는 이야기"가 아니라, 누군가에게는 회사를 평가하는 기준이 된다. "구질구질하고 혐오스러운 말이 오가는 이 회사 확 퇴사하고 말지…" 같은 생각을 하게 된다는 것.

판타지소설에 나오곤 하는 인과율을 생각한다. 영향력이 있는 인물일수록 원인과 결과를 고려해 말하는 이들이 존경받는 듯하다. 내 영향력이 작다면 인과율의 제약도 적다. 그러나 영향력이 크다면, 즉 이끄는 조직의 규모가 크다면 인과율의 제약을 고려해야 한다. 말과 행동에 원인이 있어야 한다.

2021-05-15

유명한 재벌2세에게 거대한 오토바이를 선물받아서 맨몸이어도 어려운 높은 계단을 오토바이로 부왕 올라갔다가 다시 내려온 꿈을 꾸었다. 오토바이 힘이 대단해서 평소 생각도 못한 계단 오르내리기가 되어서 신기했다. 헬멧이 없어서 집에 어떻게 가져가지 하다가 꿈에서 깸. 하하 개꿈이네.

2021-05-19

2017년부터 써온 맥북 프로의 usb-c 포트 4개 중 하나가 먹통이 됐다. 으어.

2021-05-30

중요하지 않은 것들을 적당히 무시할 수 있어야 현명하다.

2021-06-08

인터랙티브 디벨로퍼 김종민님의 “일은 배신하지 않는다”를 끝까지 읽었다. 읽으며 여러 감정이 밀려와 몇 번씩이나 눈물이 났다. 특히 마지막 401~463페이지가 참 좋았고 기억에 오래 남을 것 같다.

김종민 님의 구글 입사 과정은 놀라운 이야기였지만 일에 대한 자세와 접근 방법, 삶의 철학 등에 대한 그분의 이야기가 좋았다. 내가 할 수 있었던 일들과 내가 선택하지 않았던/못했던 것들을 생각해 본다. 내 주위도 둘러본다. 나 자신에 대해서도 다시 생각해 본다.

2021-06-11

하하 전문가가 되고 싶다.

2021-06-29

회사 동료가 내 블로그 rss를 구독하고 있다고 한다. 업데이트가 올라올 때마다 열심히 살아야지 한다고. 내가 뭔가 하고 있는게 다른 사람에게 의욕을 준다니 나도 포기하지 말고 열심히 살아야지.

2021-07-02

요즘 능력의 한계를 느낀다. 힘들다. 해낼 수 있을까. 이번에도 할 수 있겠지. 힘을 내자.

2021-07-04

취미를 생각해보니 듀오링고 뿐이어서 뭔가 서글프다. 예전엔 게임을 참 좋아했고 책도 다양하게 읽고 운동도 나름 열심히 했고, 영화도 열심히 보러 다녔는데.. 2011년부터 게임은 가끔 폰으로 퍼즐 게임이나 잠깐 하는 정도고 책도 대부분 개발책 뿐. 운동은 이제 거의 안 한다.

지인과 친구들도 많아 주기적으로 모여 이야기도 많이 했지만 살다 보니 연락이 많이들 끊겼다. 먹고 살기 위해 자기개발에만 집중하다 보니 많은 것이 풍화된 느낌. 전염병 시국이나 어서 끝났으면 좋겠다.

난 이야기하는 것을 좋아한다. 사람들이 내 이야기에 귀를 귀울여줄 때 대단한 행복감을 느낌. 2020년 판데믹 이후에 깨달은 것은 내가 스스로 내성적이라 생각했던 내 성격이 착각이었다는 것. 나는 사람들과 만나 이야기하는 것을 좋아한다. 몇달간 재택한 끝에 얻은 깨달음이었다.

그래서 대화하며 작업하는 짝코딩, 코드 리뷰도, 화이트보드에 낙서하며 같이 코드 디자인 궁리하는 것도 좋아한다. 같이 이야기하는 분이 생각을 구체화하기 위해 말을 멈추고 천장을 보는 순간 같은 것도 엄청 좋아한다. 어떤 이야기가 나올까. 회의를 하며 다른 분들 말을 기록하곤 한다.

요즘 괴로운 것 컨텍스트 체인지. 이거 했다 저거 했다 반복되는데 내 메인잡과 관련된 컨텍스트가 기억 안 남. 다른거 하고 오면 동료들은 이미 저만큼 작업해놓고 논의도 끝내놨음. 자괴감 생기고 동료들에게 죄송한 마음. 무능감 때문에 매일 감정이 바닥으로 떨어진다. 피터의 법칙 생각이 난다.

음~ 모르겠다. 이럴 시간에 공부를 하거나 문서를 읽자.

2021-07-05

지난 3달간 생각만 한 걸 이제 했다. wiki 디렉토리 하나에 모든 문서가 들어가 있는게 그동안 계속 신경쓰였는데.. 이제 서브 디렉토리를 만들 수 있게 작업했다. vimwiki까지 뜯어고치거나 포크해서 다른거 만들까 했었지만 커스터마이징 필요없었고 데이터 수집 js 파일만 몇 줄 고침. 후련하다.

이제 짬날 때마다 하나씩 하나씩 디렉토리 만들어서 옮겨야지. 하나하나 써온 블로그에 벌써 마크다운 파일이 581개. 관리하기 점점 힘들어졌는데 아주 조금만 고쳐서 이렇게 운영할 수 있어 기쁘다.

전혀 난이도 높은 작업이 아니었다. vimwiki는 이미 \[[dir/filename]]\[[/dir/filename]] 형태의 문법을 제공하고 있었고, jekyll 도 nested markdown 파일을 잘 빌드해 주고 있었다. 고쳐야 했던 건 내가 2017년에 짰던 코드들.

2021-07-07

듀오링고 913일째. 생각해보니 쓰기 문제에서는 키보드로 답을 입력하지 않고 아이폰의 "받아쓰기" 기능을 써서 타이핑하면 더 공부가 될 것 같아서 일주일째 해보고 있다. 어렵지만 꽤 괜찮은 것 같다. 요즘 좋은 자극이 되는 중.

한편 아무리 말해도 어려운 문제도 있는데 She is the fourth queen 같은 문장은 아무리 말해도 아이폰은 내 말을 She is the poor skin 으로 듣는다.. 그래도 하다보면 언젠간 늘겠지.

2021-07-10

블로그 카테고리랑 부모문서 링크 만들어주는 기능 다 뜯어고쳤다. 4년짜리 레거시라 속이 다 시원하군.

2021-07-12

오늘, 올해 첫 휴가다.